Самые активные пользователи | |
0>
Администрация форума признательна Тебе за проявленный интерес к нашему проекту. Мы всегда рады видеть Тебя на форуме!
|
| | Автор | Сообщение |
---|
кристина Захожу иногда
Сообщения : 18 Рейтинг : 4969 Голосов : 13 Дата регистрации : 2010-11-02 Возраст : 31 Откуда : Серафимович
| Тема: Анекдоты про студентов Пт Ноя 05 2010, 16:06 | |
| Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит: - Ой, как вкусно пахнет! - Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем? |
| | | кристина Захожу иногда
Сообщения : 18 Рейтинг : 4969 Голосов : 13 Дата регистрации : 2010-11-02 Возраст : 31 Откуда : Серафимович
| Тема: Re: Анекдоты про студентов Пт Ноя 05 2010, 16:35 | |
| Преподаватель - студенту: Вы были в армии? Студент: Hет, а что? Преподаватель: Да так, могу устроить.
Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Доложи немедленно. - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Общежитие, студент - студенту: - Вась, давай свинью заведём? - Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь... - А может привыкнет.
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос
По получению стипендии посещение столовой студентом происходит по правилу правой руки: закрываешь цены, смотришь на блюда. Через неделю действует правило левой руки: закрываешь блюда, смотришь на цены. А еще через неделю - правило буравчика: покрутился - вышел.
|
| | | Викантес
Сообщения : 153 Рейтинг : 5225 Голосов : 48 Дата регистрации : 2010-11-05 Возраст : 32 Откуда : Серафимович
| Тема: Re: Анекдоты про студентов Вс Ноя 07 2010, 17:26 | |
| У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают: - Вы с Пушкиным знакомы? - Нет. - С Некрасовым, Чеховым, Толстым? - Тоже нет. - А с Лермонтовым, Горьким? - Нет. - Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает: - Ну, как, приняли? - Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком... |
| | | Викантес
Сообщения : 153 Рейтинг : 5225 Голосов : 48 Дата регистрации : 2010-11-05 Возраст : 32 Откуда : Серафимович
| Тема: Re: Анекдоты про студентов Вс Ноя 07 2010, 17:31 | |
| Студент тонет на экзамене. И говорит профессору: - Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на пересдачу, если нет - получаю 3. - Задавайте. - Как загнать земляного червя в землю? - Ну, не знаю... - Смазать эпоксидной, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента: - Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами: - Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы: - Бутылка от меня, а цветы - от моей жены. |
| | | Викантес
Сообщения : 153 Рейтинг : 5225 Голосов : 48 Дата регистрации : 2010-11-05 Возраст : 32 Откуда : Серафимович
| Тема: Re: Анекдоты про студентов Пн Ноя 08 2010, 14:50 | |
| Студентка говорит подруге: - Мой жених не может на меня наглядеться. - Да? У моего тоже слабое зрение.
Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...
После окончания института в одном из городов Америки: - Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте. - Ассистентом? - Нет, лифтером. |
| | | Викантес
Сообщения : 153 Рейтинг : 5225 Голосов : 48 Дата регистрации : 2010-11-05 Возраст : 32 Откуда : Серафимович
| Тема: Re: Анекдоты про студентов Пн Ноя 08 2010, 14:56 | |
| 1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят. 3 курс: Ну теперь не выгонят... 4 курс: Ну точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют!!!
Встречаются два студента. - Ну что, сдал? - Сдал. - Сколько? - Четыре. - А почему не пять? - А у пятой горлышко отколото было.
Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает: - Определите, какое это животное. Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери. - Как ваша фамилия?! - кричит профессор. - По хвосту и определите, - сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории. |
| | | Викантес
Сообщения : 153 Рейтинг : 5225 Голосов : 48 Дата регистрации : 2010-11-05 Возраст : 32 Откуда : Серафимович
| Тема: Re: Анекдоты про студентов Пн Ноя 08 2010, 15:00 | |
| - Ты знаешь, что тебя отчислили? - Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.Жил-былстудент. Всё, как полагается: денег нет никогда, жрать хочется всегда.Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а монет — всего наодно слово. Подумал он и написал: «СТУДЕНТ». Дома родные читают и расшифровывают: «С-рочно Т-ребуется У-йма Д-енег Е-сть Н-ечего Т-очка». |
| | | Викантес
Сообщения : 153 Рейтинг : 5225 Голосов : 48 Дата регистрации : 2010-11-05 Возраст : 32 Откуда : Серафимович
| Тема: Re: Анекдоты про студентов Пн Ноя 08 2010, 15:03 | |
| Профессор спрашивает у студентов-медиков: - Чей это скелет? - Колхозника! - отвечает студент. - Почему? - Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - один скелет и остался!
Профессор пишет на доске цветными мелками... С задних рядов слышится: - А голубым не видно!!! Профессор откладывает мел и говорит: - А голубые могут сесть на первый ряд!
- Почему вы думаете, что малярия - легкая болезнь? - спрашивает профессор. - Да потому что ее переносит даже комар, - отвечает студент. |
| | | Жемчужинка
Сообщения : 67 Рейтинг : 5032 Голосов : 27 Дата регистрации : 2010-11-02 Возраст : 30 Откуда : г.Серафимович
| Тема: Re: Анекдоты про студентов Ср Ноя 10 2010, 11:17 | |
| - Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать? - Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.
- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО? - 25000$
Студент явно проваливался. - Только двойка, - заключает профессор расстроенному студенту. - А...а... тройку, - мямлит студент, нельзя? - Нельзя! - отвечает профессор. - А четверку? - с надеждой в голосе спрашивает студ
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре!
|
| | | Жемчужинка
Сообщения : 67 Рейтинг : 5032 Голосов : 27 Дата регистрации : 2010-11-02 Возраст : 30 Откуда : г.Серафимович
| Тема: Re: Анекдоты про студентов Ср Ноя 10 2010, 11:18 | |
| Киоскер (студенту колледжа): - Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент: - Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..." Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".
Студент: - А вот здесь, корова ест траву на пастбище. Учитель (удивленно): - Да... А где же трава? - Съела корова. - А где же корова? - Вы думаете, что она настолько глупа, чтобы оставаться здесь после того, как съела всю траву?
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
Хозяин дома: - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны! Студент: - Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
|
| | | Жемчужинка
Сообщения : 67 Рейтинг : 5032 Голосов : 27 Дата регистрации : 2010-11-02 Возраст : 30 Откуда : г.Серафимович
| Тема: Re: Анекдоты про студентов Ср Ноя 10 2010, 12:03 | |
| Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: - Кто такой был Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин? - Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает: - Че, расческу увидел? - Ага, увидел. - И я видел.
Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Ректор грозно вопрошает: - Почему опоздали? Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт ралли, остановились посмотреть. Только сели на место - еще двое опоздавших. - А вы что, тоже с ралли? - (удивленно) Нет, мы курили...
Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."
|
| | | Жемчужинка
Сообщения : 67 Рейтинг : 5032 Голосов : 27 Дата регистрации : 2010-11-02 Возраст : 30 Откуда : г.Серафимович
| Тема: Re: Анекдоты про студентов Ср Ноя 10 2010, 12:04 | |
| На экзамене: - Как называется прибор для измерения тока? Студент - глядь в шпаргалку. - Амперметр. - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. - ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр! Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке. - Хм. Правильно!
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль: - А-а-а! Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в день? Поднимает руки четверть зала. Второй вопрос к аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос: - Кто из вас вступает в контакт один раз в год? Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет: - Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот. - Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь? - Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!
|
| | | Викантес
Сообщения : 153 Рейтинг : 5225 Голосов : 48 Дата регистрации : 2010-11-05 Возраст : 32 Откуда : Серафимович
| Тема: Re: Анекдоты про студентов Ср Ноя 10 2010, 17:13 | |
| Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу): - Это что? Студент: - Це, кажется. Профессор: - Что это такое? Студент: - Скорость света. Профессор: - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричаладевушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба.
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки.Проходят мимо ресторана. - Hу что, в кабак пойдем? Hет? Hу, пошлидальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит: -Мороженное хочешь, нет? Hу ладно, пошли дальше! Девушка думает: - Hусейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу! Подходят к автомату сгазировкой. - Пить хочешь? - Хочу!!! - Что орешь, щас куплю! |
| | | Викантес
Сообщения : 153 Рейтинг : 5225 Голосов : 48 Дата регистрации : 2010-11-05 Возраст : 32 Откуда : Серафимович
| Тема: Re: Анекдоты про студентов Ср Ноя 10 2010, 17:15 | |
| Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходитбабуля. - Сынок, ты что ж так горько плачешь? - Да я талон на трамвайпотерял. - На, возьми мой талон, не плачь. - Нет, - рыдает студент, - вмоем талоне завтрак был завернут.
Родители дочери-студентке: - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? -На лекции. - До четырех часов утра? - Да. Лектор оказался заикой. У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочкаприехала к маме на каникулы, мама спрашивает: - Дочка, ты живешь вобщежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпыпоклонников? - Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, чтосама его кастрировала! |
| | | Викантес
Сообщения : 153 Рейтинг : 5225 Голосов : 48 Дата регистрации : 2010-11-05 Возраст : 32 Откуда : Серафимович
| Тема: Re: Анекдоты про студентов Ср Ноя 10 2010, 17:18 | |
| Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит: -Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет! - На всё? - На всё! -Ну ладно... Идите, выучите.
Объявление в институте: - Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлютройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто неумирал! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать. |
| | | Викантес
Сообщения : 153 Рейтинг : 5225 Голосов : 48 Дата регистрации : 2010-11-05 Возраст : 32 Откуда : Серафимович
| Тема: Re: Анекдоты про студентов Ср Ноя 10 2010, 17:24 | |
| Молодой паpень постyпает в ВУЗ. Сдает экзамены по математике. Емyнадо наpисовать окpyжность. Он выходит к доске, беpет мел и, не отpываяpyки, pисyет четкий кpyг. - Как вам это yдалось без циpкyля ? - А я двагода в аpмии мясоpyбкy кpyтил.
- Студент, вы почему на лекции спите? - Я не сплю, я медленно моргаю. |
| | | |
Страница 1 из 1 | |
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |